我想论证活着是件很有意思的事情，以一个病友的身份。
我小的时候，我妈常和我说的一句话是，“别人都这样，你怎么就不能呢。”
其实那时候我学习成绩很好，喜欢看书，会弹电子琴。但隔壁楼栋的小姑娘能做得更好。
后来同样的经历一次一次重演，最近的一次发生在两三年前，她说，“别人都不排斥相亲，你怎么就这么反常呢。”
我和她说，“妈妈，别人关我屁事。”
自打我开始以各种各样的事情和父母辈抗争——偶尔我也会聊起——发生过很多旁人听起来很酷，实际很彪的对话。
我妈妈最后一次逼我相亲的时候，我还没有停药。其实我非常能理解，她让我去做的动机是因为担心我以后老无所依，但是我还是和她说，“你这是想逼死我。死也没有什么大不了的，我死给你看好了。”
这段事情只有我和她知道，在我所有关于抑郁症的日志里都没有提过，因为太不堪了，去威胁一个全心全意爱自己的人。
都说了我不是酷，我就是彪。
后来我妈就很少和我提这些，只是有时和她的姊妹长吁短叹一下。
“我女儿听话了这么多年，怎么突然就叛逆了呢？”
当然，她不会告诉任何人其实她女儿是个有些精神疾病的人。她对此事讳莫如深，又时时警惕我的异端，生怕我哪天自我了断她不知道。
很可怜了。她这么爱我，但我就像一口煮开的锅，她不能摸，我也不想她摸。
我为什么举这么个例子呢，其实不是感叹我妈，也不是给大家提供适龄女青年逃避传统社会责任的方法。我想说的是，这个世界上大多数的事情，根本不是别人做得来自己就一定能行，更不是别人过得不好自己就会感到好一点。
哪一天就算我站在二十三楼往下跳，十六楼闹离婚十二楼对酒浇愁八楼病得要死，那和我想不想死其实一点关系也没有。
会觉得别人过得不好，所以自己的那些遭遇就变得可以忍受，这是比“看到你过得不好我就开心了”还要不符合逻辑的逻辑。会这么想的人才是变态，我一直这么想。
痛苦和痛苦本身没有高下之分，痛苦就是痛苦。
一味的歌颂死亡，或者规避死亡也没有意义。
总有一天他会来，你倒是可以去选择提前的时间，自己想明白就好了。
鉴于迄今为止，几乎没有一条让我自己觉得能够完全想明白而不再推翻重来的真理。
我姑且推己及人，关于生和死的问题，肯定是想不明白了。
吃点巧克力，小姑娘，吃点巧克力。
但是活着还是件有意思的事情。
人和人的交往就象相逢在黑暗的海上，所谓的理解不过是短暂时交汇的光亮。
你脸上的光，柔软的汗毛，看见我时笑起来的双眼。
我知道我死时圣彼得不会称呼我的名字，但我也不关心我死后是否洪水滔天。
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